Espero que estén mejor que yo. Ya no se lo que quiero. Solo se que lo quiero, que lo quiero ya. Me siento tremendamente culpable. En estas vacaciones me enteré de muchas cosas que no me hubiera gustado saber. Y eso cambió muchas cosas adentro mio. Cambié mi forma de ver a mi familia. Entendí que todos somos humanos, y todos, inlusive la persona que mas amamos en el mundo, comete errores. Me considero una persona que es - todavía - capaz de amar. Estuve hablando con mi abuela paterna. Generalmente puedo hablar de cualquier cosa con ella, no es de las que juzgan. Me contó como estuvo mi papá después de mudarme (vivíamos en la misma ciudad el año pasado), y lo queme contó me rompió la única parte sana que le quedaba a mi corazón. O a mi mente. Ahora mismo no se diferenciarlos. Mi abuela y mis tíos fueron testigos de la depresión y el llanto de mi papá cuando nos mudamos. Mi papá lloró. MI papá,el hombre que creía de poquísimos sentimientos, lloró porque nos fuimos. Mi hermano y yo. Y me di cuenta de que me siento culpable porque lo amo. No le tengo cariño, no me cae bien, lo AMO. Es un humano y cometió errores como cualquier otro humano. Y necesité volverme loca para darme cuenta de eso. De que mi papá me ama, de que el no es el malo de la película, de que no es el culpable de cualquier problema que yo tenga. Por lo menos no solo. Me di cuenta de que mi mamá no es perfecta, que también cometió errores, que no es la víctima. En mi cabeza papá era el malo y mamá la víctima. Por qué? Porque ella es depresiva. Pensé que la depresión era porque no tenía ayuda de parte de papá, porque cuando ellos no podían no estaban con nosotros, pero cuando mamá no podía tenía que arreglárselas sola. Y en parte es verdad, pero esa no es la causa de la depresión de mamá. Obviamente no me gusta que mi mamá y su esposa la culpen a mi mamá de llevarnos tan lejos. Qué más podía hacer? Quedarse en esa provincia, donde no conocía a nadie mas que su ex esposo? O irse con su familia al otro lado del país? Además mi hermano y yo estábamos muy contentos. Pero yo se que podríamos habernos quedado si hubiéramos querido. Pero no quisimos. Y por eso me siento culpable, porque mi papá estuvo MUY mal cuando nos fuimos. No lo tomamos en cuenta, le dijimos una semana antes que nos íbamos, cuando la decisión estaba tomada y ya teníamos el lugar en la otra escuela. No lo tomamos en cuenta. Nos alejamos de él. Lo dejamos roto. Y más allá de que me digan que esas son cosas de grandes, que es por la mala comunicación de mi papás, y todo eso... yo sé que podría haber cambiado algo. Que podría habérselo dicho antes, por lo menos. Mi mundo perfecto sería viviendo todos en la misma ciudad, en una ciudad linda, donde no me haga bullying cualquier persona por la calle, en todas las escuelas, en todos lados. Pero no se puede. Y la impotencia que tengo por eso es increíble.
Gracias por leerme (: Me voy a casa ahora. Chau papá, perdón por no haber sido mejor hija. Te amo.
Kisses!!! :3
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