LAS VERDADES NO VIENEN SOLAS

BUENAS BLOGERS!!! :D


No tarde mucho en escribir otra entrada... verdad? Jajaja... lo que pasa es que descubrí un aspecto de mi misma que no quiero dejar de exponer, porque creo que siempre lo tuve adentro, siempre lo supe, y si no lo digo ahora temo que no lo voy a decir nunca. No creo que me haya cortado para hacerme sufrir. Creo que todo lo que dije, las razones por las que supuestamente lo hice, lo que estaba convencida de creer, lo que mi mente me hizo creer, lo que en realidad mi subconsciente NO creía, era mentira. Era todo una gran mentira. Y creo que lo hice para llamar la atención. Por qué? Porque creía que si se enteraban  me iban a mandar a rehablicitación, que iba a ser tan "cool" como esas chicas de los documentales de desordenes alimenticios, de los cuales me nutrí el último mes de vida "sana", antes de meterme en esto. Porque creía que de esa manera iba a ser como ellas. No se porque, en realidad ellas estaban destruidas. Pero yo quería ser como ellas. Tener una historia triste, para que me tuvieran lástima. Obviamente, me lo escondía, pero creo que siempre lo supe. Después empecé a sentirme verdadero asco. No digo que antes de todo esto no me sentía gorda. pero en realidad yo era de esas que hacía el típico comentario de "esas chicas están locas, hay otras maneras de bajar de peso y ser sanas". Lo que no sabía era que lo último que involucra una enfermedad como la anorexia es el peso. La delgadez, y la obsesión por ella, son una capa, una cubierta para cubrir Yo solo quería tener una historia triste, para que me tengan lástima. No sabía que me iba a meter de verdad en esto. Nunca hubiera pensado que iba a tener una mente desordenada de esta manera. Pero la tuve desde el principio, porque una nena "normal" de once años no recurre a la anorexia, o algo parecido a ella, para ser "cool". Se que estoy enferma, pero... y si no quiero dejar de estar enferma? Si, muy en lo profundo de mis pensamientos, aunque diga que quiero que este infierno se termine... lo que de verdad quiero es que me consuma por completo? Todavía no lo se. Lo que se es que por ahora no encuentro salida. Pero saber que lo hice por atención es un paso más, no? O tal vez no ayuda, pero bueno... es todo lo que puedo hacer. Ya no finjo ser princesa. Ya no finjo llevar a Ana de mi mano. Lo que se es que quiero ser perfecta a toda costa. Que no me importa que hacer para llegar a la perfección. Pero que igualmente no lo hago. Que tampoco se por qué no lo hago... mi mamá se da cuenta en seguida, no se lo puedo ocultar, porque hablamos de todo... pero creo que no es solo eso, creo que hay algo que mi subconciente todavía no quiere soltar, y que es la verdadera razón. Tratare de descubrirla :) 


Gracias por leerme, hasta mañana :D Kisses!!! :3