AVALANCHA DE PROBLEMAS MENTALES

BUENAS BLOGERS! :D


Todo bien? Bueno... ya están un poco familiarizados en cuanto a mi idea del blog... por ahora, no tengo nada que decir sobre mi futura vida en La Plata, pero si tengo algo que decir sobre lo que me pasa ahora... Estoy en mis últimos días de vacaciones, con mi papá, su mujer, y mis hermanos. La verdad la estoy pasando bien, acabo de terminar un asado familiar de despedida, en el cual comí dos choripanes, un pedazo de carne, y un pedazo de chancho, o cerdo, o como quieran llamarle. Obviamente, me siento culpable, y me miro al espejo con asco. Pero no triste, o enojada, o algo así... siento verdadero asco, a eso he llegado. Al asco hacia mi misma. Me tengo asco, y es un asco enorme. Y me entristece, pero por otro lado es una motivación. No se si les conté, pero el año que viene, en febrero, me voy a Disney, con Expertur, para festejar mis quince años. Y quiero estar flaca para ese momento, no podría soportar la idea de ir y ser el puerquito que soy ahora. No me animaría a usar una bikini en frente de todas esas chicas con los RE cuerpos, y yo ahí, toda re gorrrrrrda. No lo soportaría, sería demasiado para mi psiquis de por si lastimada. Así que voy a tener que encontrar una forma de adelgazar sin recurrir a Ana, lo que encuentro casi imposible. Igualmente, si no llego a estar flaca para ese momento, mi mamá me va a pagar un tratamiento de licuado de la grasa. Estoy obvio súper contenta, pero no quiero hacerla gastar tanta plata. Así que voy a volver a empezar el gimnasio (que lo dejé porque iba sola y me daba vergüenza, pero ya no me importa, tengo que hacerlo) y a seguir comiendo sano, sin comer esas típicas porquerías (golosinas, papitas, chizitos, todo eso). Espero que para febrero esté linda. No perfecta, porque sin ana no se puede, obvio, pero si mas linda. No tan asquerosa como ahora. 


Bueno, les contaba, estoy de vacaciones, y mañana me voy de vuelta para mi casa. Obvio, por cuestiones de seguridad, no les digo ni nombres ajenos ni los lugares en donde vive mi familia (sobre todo para que nadie conocido se de cuenta enseguida que soy yo, son muchos secretos los que cuento acá). No tengo ganas de volver. Siento que el estudio sin mi mamá me cuesta muchísimo más, y mi mente se siente atropellada por la supuesta cantidad de responsabilidades que tengo. En teoría no tengo tiempo para tanto, según mi mente (bastante retorcida). Tengo que estudiar y no llevarme ninguna materia; tengo que estudiar piano; tengo que ahorrar, para quien sabe cuantas cosas; tengo que bajar unos seis kilos. Siento que esas cosas son una avalancha que me va a sofocar de manera inminente, y que no puedo hacer nada para pararlas. Literalmente me sofoca el solo pensamiento de lo que voy a tener que afrontar el siguiente Lunes. La escuela; mis compañeros; los profesores con cara de orto, que piensan que tenemos solo su materia y nos dan pilas de hojas de tarea; mi clase semanal de piano; comer, que es lo más difícil, porque me lleno de culpa. En fin, una chotada mi vida. No. Bueno, no se. No es que sea pobre, ni que me falte nada. Pero mi mente hace que nada parezca suficiente. Mi psiquis, que creo está enferma, hace que siempre mi vida parezca una mierda. Estoy consciente, pero en esos momentos, en que todo parece una mierda, es difícil darse cuenta de que pienso así porque estoy enferma. Enferma de la cabeza, lo se, aunque no me lo haya dicho ningún psiquiatra. Si no fuera así, no me hubiera cortado ni hubiera sido pre-anoréxica. Si esa palabra existe, que no me importa. No creería que lo que al resto le parece una desnutrida a mi me parece la perfección personificada. La cosa es que creo que mas allá del amor que me dan, de las cosas materiales, que son menos pero no son nada, tengo algún tare en la cabeza que me hace pensar que no es suficiente. Que necesito la perfección. Que tengo que ser flaca para ser totalmente feliz. Y en el fondo se que no voy a ser feliz así, que voy a ser peor, pero no puedo evitar pensar, mientras me miro al espejo, que sería mucho mas feliz  siendo flaca. Siendo perfecta. 


No creo que haya nada más para contar gente, muchísimas gracias por leer y por dejarme descargarme a través de este medio mucho más anónimo y, para mi, más confiable. Hasta la próxima entrada.... Kisses!!! :3