Ok. Me está costando mucho escribir ahora. Entré en un estado de depresión del que me está costando salir. Me siento, perdón por las palabras, para el ojete. Mi mamá ya se fue a La Plata, yo estoy acá con mi abuela. Esa mujer me desespera. Me siento una persona horrible, pero apenas la veo y ya siento ese shock de rechazo. Siempre se la pasa haciendo pelotudeces, cosas muy estúpidas, y sinceramente el horno no está para bollos. Me sigo sintiendo culpable por mi papá. Lo hablé con mi mamá y practicamente me tira por la ventana. Se nota que tiene mucho rencor todavía. Y es obvio, si mi ex marido me dejara sola con dos niños que lloran porque el dice que los va a ir a buscar y no va cuando recién me separé, yo estaría muy enojada. Debe ser peor cuando él mismo te dice que te mudes con tus hijos (SUS hijos) y llora en televisión diciendo que los extraña cuando te fuiste. Después volvés para que tus hijos no estén separados del padre, y él sigue con la misma historia, sin hacerse cargo. Se casa con otra, y tiene una hija hermosa. Si, es muy entendible su locura. Pero no me gustó que me halla gritado. No puedo evitar sentir culpa, es parte de mi. No puedo evitar angustiarme cuando me imagino a mi papá llorando porque nos fuimos. Me cuesta pensar que él no hizo nada porque nos quedemos, solo nos lo ofreció. Que cuando estábamos "con el" en la misma ciudad mamá se tenía que hacer cargo sola. Y ahora me doy cuenta el poder de manipulación que tiene mi viejo. Es así. Lo amo, como dije en la entrada pasada. Pero es jodidamente manipulador. Me voy a La Plata con mamá. Mi hermano tendría que hacer lo mismo, pero no. El adora a su abuela. Mañana empiezan las clases. Es normal que cualquier chico esté desanimado por el comienzo de las clases, pero a mi no me molesta levantarme temprano ni nada de eso. Tengo cierto miedo. Miedo de no levantar las materias (porque me está costando muchísimo estudiar) y tener que quedarme en las vacaciones rindiéndolas (que seguro las rindo mal) y no tener tanto tiempo para organizar mis cosas para ir a Disney en Febrero. Pero además de eso, tengo que bajar de peso para ese viaje, no puedo ir como estoy ahora. Pensarán que es una típica frase de "ex-ana", pero no. Yo estoy gorda en serio. O sea, creanme. Mido 1.51 (soy enana, lo se) Y peso como 55. 55 queridoss, así es. Encima me fui de vacaciones con mis primas y me llené de piojos. Genial. Otra preocupación más.
Miren, para no confundirlos... Tengo que estudiar mucho, ir al gimnasio, sacarme piojos, ir a piano, practicar piano, comer menos y tratar de no decir "que asco" cada vez que me miro al espejo (que no es fácil, el trabajo mental es el peor).
Mierda de vida. Mierda. Como me gustaría vivir sin preocupaciones, o no vivir, así no me preocupo. Pero buah. Imposible. Tendré que vivir complicándome para ser perfecta, no solo físicamente, porque soy MUY perfeccionista conmigo misma.
Me despido. Gracias por leerme y dejarme expresarme. Kisses!!! :3
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