ONE DIRECTION & ONE DEPRESION.

BUENAS BLOGERS :D

No escribí este último tiempo porque no tenía muchas ganas... Estuve en la escuela, o acá, en la compu, mirando fotos de one direction... amo esos pibes. Están más buenos que comer pollo con la mano. MUY sexys. Como decía... en la escuela, o en la compu... Apenas empecé la escuela y ya me siento agobiada. Tengo dos exámenes la semana que viene, y tengo que terminar dos trabajos prácticos. Siento como que nada de lo que hago es suficiente. O nada de lo que me hacen hacer. En cuatro meses terminan las clases y tengo que levantar las materias. Pero, aunque quiero, me cuesta muchísimo concentrarme. Eso que estos días estuve deprimida, asi que casi no hablo en clase, excepto cuando me hablan. A veces les hablo a las chicas, o algo así, pero no mucho... no estoy bien. Tengo que aceptarlo, no estoy bien, o por lo menos no del todo. Me hice re Directioner, no se si les conté... RE. Me encantan. No tengo mucho para contarles, la verdad... estuve muy deprimida, así que mis días fueron llorar, usar la compu, bañarme, comer, e ir a la escuela. Y así todos los días. Espero que termine, que me sienta feliz. Por lo menos para poder levantar las materias. No tengo ganas de nada, de absolutamente nada, estoy muy agobiada por las cosas que tengo que hacer. Siempre fue así... tengo tantas cosas que hacer que me agobio y no hago casi nada. Lo peor es que YO creo que tengo muchas cosas que hacer, porque en realidad no son tantas, pero mi cabeza está tan desorganizada que desordena todo lo que tenga en ella. Si, siempre fue así. Y siempre lo va a ser, tengo que afrontarlo... yo soy así, más allá de que cambie algunas actitudes no puedo cambiar mi estructura. Y mi estructura es muy débil, desordenada, rota. Tendré que afrontarlo, ya fue. No tengo nada más que decir... si se me ocurre algo, ya saben, publico otra entrada. 

Gracias por leer estas pelotudeces. Kisses!!! :3

I'M SO FUCKING LOST.

HELLO BLOGGERS.

Ok. Me está costando mucho escribir ahora. Entré en un estado de depresión del que me está costando salir. Me siento, perdón por las palabras, para el ojete. Mi mamá ya se fue a La Plata, yo estoy acá con mi abuela. Esa mujer me desespera. Me siento una persona horrible, pero apenas la veo y ya siento ese shock de rechazo. Siempre se la pasa haciendo pelotudeces, cosas muy estúpidas, y sinceramente el horno no está para bollos. Me sigo sintiendo culpable por mi papá. Lo hablé con mi mamá y practicamente me tira por la ventana. Se nota que tiene mucho rencor todavía. Y es obvio, si mi ex marido me dejara sola con dos niños que lloran porque el dice que los va a ir a buscar y no va cuando recién me separé, yo estaría muy enojada. Debe ser peor cuando él mismo te dice que te mudes con tus hijos (SUS hijos) y llora en televisión diciendo que los extraña cuando te fuiste. Después volvés para que tus hijos no estén separados del padre, y él sigue con la misma historia, sin hacerse cargo. Se casa con otra, y tiene una hija hermosa. Si, es muy entendible su locura. Pero no me gustó que me halla gritado. No puedo evitar sentir culpa, es parte de mi. No puedo evitar angustiarme cuando me imagino a mi papá llorando porque nos fuimos. Me cuesta pensar que él no hizo nada porque nos quedemos, solo nos lo ofreció. Que cuando estábamos "con el" en la misma ciudad mamá se tenía que hacer cargo sola. Y ahora me doy cuenta el poder de manipulación que tiene mi viejo. Es así. Lo amo, como dije en la entrada pasada. Pero es jodidamente manipulador. Me voy a La Plata con mamá. Mi hermano tendría que hacer lo mismo, pero no. El adora a su abuela. Mañana empiezan las clases. Es normal que cualquier chico esté desanimado por el comienzo de las clases, pero a mi no me molesta levantarme temprano ni nada de eso. Tengo cierto miedo. Miedo de no levantar las materias (porque me está costando muchísimo estudiar) y tener que quedarme en las vacaciones rindiéndolas (que seguro las rindo mal) y no tener tanto tiempo para organizar mis cosas para ir a Disney en Febrero. Pero además de eso, tengo que bajar de peso para ese viaje, no puedo ir como estoy ahora. Pensarán que es una típica frase de "ex-ana", pero no. Yo estoy gorda en serio. O sea, creanme. Mido 1.51 (soy enana, lo se) Y peso como 55. 55 queridoss, así es. Encima me fui de vacaciones con mis primas y me llené de piojos. Genial. Otra preocupación más. 
Miren, para no confundirlos... Tengo que estudiar mucho, ir al gimnasio, sacarme piojos, ir a piano, practicar piano, comer menos y tratar de no decir "que asco" cada vez que me miro al espejo (que no es fácil, el trabajo mental es el peor). 
Mierda de vida. Mierda. Como me gustaría vivir sin preocupaciones, o no vivir, así no me preocupo. Pero buah. Imposible. Tendré que vivir complicándome para ser perfecta, no solo físicamente, porque soy MUY perfeccionista conmigo misma. 

Me despido. Gracias por leerme y dejarme expresarme. Kisses!!! :3

PAPÁ, TE AMO.

BUENAS

Espero que estén mejor que yo. Ya no se lo que quiero. Solo se que lo quiero, que lo quiero ya. Me siento tremendamente culpable. En estas vacaciones me enteré de muchas cosas que no me hubiera gustado saber. Y eso cambió muchas cosas adentro mio. Cambié mi forma de ver a mi familia. Entendí que todos somos humanos, y todos, inlusive la persona que mas amamos en el mundo, comete errores. Me considero una persona que es - todavía - capaz de amar. Estuve hablando con mi abuela paterna. Generalmente puedo hablar de cualquier cosa con ella, no es de las que juzgan. Me contó como estuvo mi papá después de mudarme (vivíamos en la misma ciudad el año pasado), y lo queme contó me rompió la única parte sana que le quedaba a mi corazón. O a mi mente. Ahora mismo no se diferenciarlos. Mi abuela y mis tíos fueron testigos de la depresión y el llanto de mi papá cuando nos mudamos. Mi papá lloró. MI papá,el hombre que creía de poquísimos sentimientos, lloró porque nos fuimos. Mi hermano y yo. Y me di cuenta de que me siento culpable porque lo amo. No le tengo cariño, no me cae bien, lo AMO. Es un humano y cometió errores como cualquier otro humano. Y necesité volverme loca para darme cuenta de eso. De que mi papá me ama, de que el no es el malo de la película, de que no es el culpable de cualquier problema que yo tenga. Por lo menos no solo. Me di cuenta de que mi mamá no es perfecta, que también cometió errores, que no es la víctima. En mi cabeza papá era el malo y mamá la víctima. Por qué? Porque ella es depresiva. Pensé que la depresión era porque no tenía ayuda de parte de papá, porque cuando ellos no podían no estaban con nosotros, pero cuando mamá no podía tenía que arreglárselas sola. Y en parte es verdad, pero esa no es la causa de la depresión de mamá. Obviamente no me gusta que mi mamá y su esposa la culpen a mi mamá de llevarnos tan lejos. Qué más podía hacer? Quedarse en esa provincia, donde no conocía a nadie mas que su ex esposo? O irse con su familia al otro lado del país? Además mi hermano y yo estábamos muy contentos. Pero yo se que podríamos habernos quedado si hubiéramos querido. Pero no quisimos. Y por eso me siento culpable, porque mi papá estuvo MUY mal cuando nos fuimos. No lo tomamos en cuenta, le dijimos una semana antes que nos íbamos, cuando la decisión estaba tomada y ya teníamos el lugar en la otra escuela. No lo tomamos en cuenta. Nos alejamos de él. Lo dejamos roto. Y más allá de que me digan que esas son cosas de grandes, que es por la mala comunicación de mi papás, y todo eso... yo sé que podría haber cambiado algo. Que podría habérselo dicho antes, por lo menos. Mi mundo perfecto sería viviendo todos en la misma ciudad, en una ciudad linda, donde no me haga bullying cualquier persona por la calle, en todas las escuelas, en todos lados. Pero no se puede. Y la impotencia que tengo por eso es increíble. 

Gracias por leerme (: Me voy a casa ahora. Chau papá, perdón por no haber sido mejor hija. Te amo. 

Kisses!!! :3

LAS VERDADES NO VIENEN SOLAS

BUENAS BLOGERS!!! :D


No tarde mucho en escribir otra entrada... verdad? Jajaja... lo que pasa es que descubrí un aspecto de mi misma que no quiero dejar de exponer, porque creo que siempre lo tuve adentro, siempre lo supe, y si no lo digo ahora temo que no lo voy a decir nunca. No creo que me haya cortado para hacerme sufrir. Creo que todo lo que dije, las razones por las que supuestamente lo hice, lo que estaba convencida de creer, lo que mi mente me hizo creer, lo que en realidad mi subconsciente NO creía, era mentira. Era todo una gran mentira. Y creo que lo hice para llamar la atención. Por qué? Porque creía que si se enteraban  me iban a mandar a rehablicitación, que iba a ser tan "cool" como esas chicas de los documentales de desordenes alimenticios, de los cuales me nutrí el último mes de vida "sana", antes de meterme en esto. Porque creía que de esa manera iba a ser como ellas. No se porque, en realidad ellas estaban destruidas. Pero yo quería ser como ellas. Tener una historia triste, para que me tuvieran lástima. Obviamente, me lo escondía, pero creo que siempre lo supe. Después empecé a sentirme verdadero asco. No digo que antes de todo esto no me sentía gorda. pero en realidad yo era de esas que hacía el típico comentario de "esas chicas están locas, hay otras maneras de bajar de peso y ser sanas". Lo que no sabía era que lo último que involucra una enfermedad como la anorexia es el peso. La delgadez, y la obsesión por ella, son una capa, una cubierta para cubrir Yo solo quería tener una historia triste, para que me tengan lástima. No sabía que me iba a meter de verdad en esto. Nunca hubiera pensado que iba a tener una mente desordenada de esta manera. Pero la tuve desde el principio, porque una nena "normal" de once años no recurre a la anorexia, o algo parecido a ella, para ser "cool". Se que estoy enferma, pero... y si no quiero dejar de estar enferma? Si, muy en lo profundo de mis pensamientos, aunque diga que quiero que este infierno se termine... lo que de verdad quiero es que me consuma por completo? Todavía no lo se. Lo que se es que por ahora no encuentro salida. Pero saber que lo hice por atención es un paso más, no? O tal vez no ayuda, pero bueno... es todo lo que puedo hacer. Ya no finjo ser princesa. Ya no finjo llevar a Ana de mi mano. Lo que se es que quiero ser perfecta a toda costa. Que no me importa que hacer para llegar a la perfección. Pero que igualmente no lo hago. Que tampoco se por qué no lo hago... mi mamá se da cuenta en seguida, no se lo puedo ocultar, porque hablamos de todo... pero creo que no es solo eso, creo que hay algo que mi subconciente todavía no quiere soltar, y que es la verdadera razón. Tratare de descubrirla :) 


Gracias por leerme, hasta mañana :D Kisses!!! :3

AVALANCHA DE PROBLEMAS MENTALES

BUENAS BLOGERS! :D


Todo bien? Bueno... ya están un poco familiarizados en cuanto a mi idea del blog... por ahora, no tengo nada que decir sobre mi futura vida en La Plata, pero si tengo algo que decir sobre lo que me pasa ahora... Estoy en mis últimos días de vacaciones, con mi papá, su mujer, y mis hermanos. La verdad la estoy pasando bien, acabo de terminar un asado familiar de despedida, en el cual comí dos choripanes, un pedazo de carne, y un pedazo de chancho, o cerdo, o como quieran llamarle. Obviamente, me siento culpable, y me miro al espejo con asco. Pero no triste, o enojada, o algo así... siento verdadero asco, a eso he llegado. Al asco hacia mi misma. Me tengo asco, y es un asco enorme. Y me entristece, pero por otro lado es una motivación. No se si les conté, pero el año que viene, en febrero, me voy a Disney, con Expertur, para festejar mis quince años. Y quiero estar flaca para ese momento, no podría soportar la idea de ir y ser el puerquito que soy ahora. No me animaría a usar una bikini en frente de todas esas chicas con los RE cuerpos, y yo ahí, toda re gorrrrrrda. No lo soportaría, sería demasiado para mi psiquis de por si lastimada. Así que voy a tener que encontrar una forma de adelgazar sin recurrir a Ana, lo que encuentro casi imposible. Igualmente, si no llego a estar flaca para ese momento, mi mamá me va a pagar un tratamiento de licuado de la grasa. Estoy obvio súper contenta, pero no quiero hacerla gastar tanta plata. Así que voy a volver a empezar el gimnasio (que lo dejé porque iba sola y me daba vergüenza, pero ya no me importa, tengo que hacerlo) y a seguir comiendo sano, sin comer esas típicas porquerías (golosinas, papitas, chizitos, todo eso). Espero que para febrero esté linda. No perfecta, porque sin ana no se puede, obvio, pero si mas linda. No tan asquerosa como ahora. 


Bueno, les contaba, estoy de vacaciones, y mañana me voy de vuelta para mi casa. Obvio, por cuestiones de seguridad, no les digo ni nombres ajenos ni los lugares en donde vive mi familia (sobre todo para que nadie conocido se de cuenta enseguida que soy yo, son muchos secretos los que cuento acá). No tengo ganas de volver. Siento que el estudio sin mi mamá me cuesta muchísimo más, y mi mente se siente atropellada por la supuesta cantidad de responsabilidades que tengo. En teoría no tengo tiempo para tanto, según mi mente (bastante retorcida). Tengo que estudiar y no llevarme ninguna materia; tengo que estudiar piano; tengo que ahorrar, para quien sabe cuantas cosas; tengo que bajar unos seis kilos. Siento que esas cosas son una avalancha que me va a sofocar de manera inminente, y que no puedo hacer nada para pararlas. Literalmente me sofoca el solo pensamiento de lo que voy a tener que afrontar el siguiente Lunes. La escuela; mis compañeros; los profesores con cara de orto, que piensan que tenemos solo su materia y nos dan pilas de hojas de tarea; mi clase semanal de piano; comer, que es lo más difícil, porque me lleno de culpa. En fin, una chotada mi vida. No. Bueno, no se. No es que sea pobre, ni que me falte nada. Pero mi mente hace que nada parezca suficiente. Mi psiquis, que creo está enferma, hace que siempre mi vida parezca una mierda. Estoy consciente, pero en esos momentos, en que todo parece una mierda, es difícil darse cuenta de que pienso así porque estoy enferma. Enferma de la cabeza, lo se, aunque no me lo haya dicho ningún psiquiatra. Si no fuera así, no me hubiera cortado ni hubiera sido pre-anoréxica. Si esa palabra existe, que no me importa. No creería que lo que al resto le parece una desnutrida a mi me parece la perfección personificada. La cosa es que creo que mas allá del amor que me dan, de las cosas materiales, que son menos pero no son nada, tengo algún tare en la cabeza que me hace pensar que no es suficiente. Que necesito la perfección. Que tengo que ser flaca para ser totalmente feliz. Y en el fondo se que no voy a ser feliz así, que voy a ser peor, pero no puedo evitar pensar, mientras me miro al espejo, que sería mucho mas feliz  siendo flaca. Siendo perfecta. 


No creo que haya nada más para contar gente, muchísimas gracias por leer y por dejarme descargarme a través de este medio mucho más anónimo y, para mi, más confiable. Hasta la próxima entrada.... Kisses!!! :3

Padres, hermanos, y sexo precoz.

BUENAS BLOGGERS! :D
 Como les dije en la primer entrada, tengo que hacerme una especie de "nueva vida" para cuando llegue a La Plata... lo que yo tenía pensado, era ir diciendo por acá lo que se me ocurriera sobre eso, y además, cosas sobre mi, sobre mi vida, pero en distintas entradas. No estoy muy segura de que esto funcione, ya he tenido otros blogs, y no ha funcionado... por ejemplo, el único que me acuerdo, es cienlagrimasgordas.blogspot.com, el último que hice... si quieren pueden pasarse, yo me paso de vez en cuando, pero ya no escribo... bueno, solo digo, si no quieren pasar esta bien.. jajaja. 
Les decía... Lo primero que me di cuenta que quería hacer en La Plata, es decir que mi papá me abandonó a los cuatro años. Por qué a los cuatro? Bueno, yo tenía mas o menos cuatro años cuando mis papás se separaron. No es que mi papá haya estado muy pendiente de ni y de mi hermano estando casados, pero después de eso.... fue muy difícil para mi superarlo. Lloraba todo el tiempo, él decía que iba a ir a buscarnos y no iba... bastante ausente, pero no del todo. Por supuesto, el nos ama, es verdad. Pero como todo ser humano ha cometido errores, y lo sigo queriendo igual. Aunque sea un poco ausente y no me entienda... aunque sea autoritario un poco por demás y no me deje respirar... lo amo. Pero no voy a explicar todo esto en La Plata, no pienso hacerlo, porque quiero ser un poco mas conservadora. Yo me apuro a decir las cosas, confío demasiado, y no quiero hacerlo, porque arruina mis relaciones con la gente que de verdad vale la pena. Bueno, una explicación muy larga, pero... eso. Voy a decir que mi papá nos abandonó cuando tenía cuatro. Como voy a vivir con mi mamá, solas las dos, voy a decir que soy hija única. Ahorro todavía más explicaciones. No me gusta explicar. Por lo menos, no ahora. Bueno, son las principales mentiras que pienso decir. MENTIRAS... suena medio raro, no?? Me siento mala persona diciendo que voy a mentir. Pero ni que fuera tan buena persona, no? Jajaja... las cosas que he hecho a mis catorce años... catorce!! Soy muy chica... sin embargo no tanto... no se. Chica o grande?? No importa. Lo que quería decir es que... de tan pequeña, he querido dejar de comer (y lo he hecho, pero no por tanto tiempo como para decir que soy anoréxica. He pasado días sin comer, pero no seguidos, así que... no, nunca tuve el valor para ser ana), me he cortado, y bastante feo, e inclusive (afortunados ustedes, que son los primeros en saberlo) me acosté con una chica. Si, tuve sexo con una chica. Y no me arrepiento en realidad, porque entre ella y yo hay mucha confianza. Es la sobrina de la esposa de mi papá, somos como primas, desde que tengo unos cinco años. La verdad hay tanta confianza que no nos cuesta mirarnos las caras y actuar como cualquier otro par de primas fuera de la habitación. Pero dentro... es donde sucede la magia (? noo jajaja tampoco para tanto xD Tenemos sexo cada tanto, pero como una manera de... diversión... no somos lesbianas, ni mucho menos, pero no voy a tener sexo con un chico, y a las dos nos gusta. Eso, nada mas, no es que nos gustemos. Sin compromiso. Lo que muchos desean, no? Y a los catorce años ya lo tengo. Si, me fui al carajo. Soy muy chica para eso. Me cagué la infancia, no va a volver atrás el tiempo, no voy a poder recuperar mi niñez. Pero la vida es así, uno comete errores, y está bueno que los acepte. Lo sigo haciendo, es verdad, pero porque ya no hay caso. No voy a borrar lo que pasó, y me gustó, así que... no se si me entienden con la cantidad de cosas que digo...


Pero bueno, fin de la entrada, demasiado para una sola vez. Demasiada información, verdad? Dejo descansar a sus cerebros... Gracias por leerme :') Kisses!!! :3

BUENO, PRIMERO QUE NADA HOLIS!! :D
HICE ESTE BLOG, PORQUE EL AÑO QUE VIENE (2013) ME VOY A MUDAR A LA PLATA (BS. AS., ARGENTINA)Y, SINCERAMENTE, MI VIDA FUE UNA MIERDA Y ES UNA MIERDA. PERO NO QUIERO QUE SEA UNA MIERDA EN EL FUTURO. ASÍ QUE, COMO YA PROBÉ, COMO DICEN POR AHÍ, SER YO MISMA, Y SOLO ME SIRVIÓ PARA MARGINARME Y HACERME SENTIR PEOR, VOY A SER OTRA EN EL MOMENTO EN QUE LLEGUE ALLÁ. VOY A CAMBIAR LA HISTORIA DE MI VIDA, A SER MEDIOCRE SI ASÍ LO PIENSAN. NO ME IMPORTA VOLVERME ALGO QUE NO SOY, PORQUE ES ESO EXACTAMENTE LO QUE QUIERO. SER OTRA.